NikkiLicious -The One And Only!!!

Behöver jag förklara ännu mer hur jävla mkt jag saknar dig? Hur jävla mkt jag vill ha dig här hos mig just nu??
Hur jävla tomt det känns? Hur jävla ensam jag känner mig? Hur jävla mkt jag bara vill glömma allt och börja om på nytt?? Hur jävla mkt jag vill vara lycklig med dig?? Allting vill jag så jävla mkt att det gör ont inombords.

Efter jag förlorade min storebror år 2001 i en tragisk bilolycka har jag lärt mig jätte mkt. Som jag idag inte alltid tänker på tyvärr, vilket jag borde. Han lärde mig att alltid se livet från den ljusa sidan. Allt ont medför något gott. Även om man kanske inte för stunden hitta det goda direkt så dyker det upp senare och om man gräver riktigt djupt så förstår man. Ingenting varar för evigt hur mkt man än önskar det så se till att ta vara på stunden, ta vara på tillvaron och ta vara på dom du älskar.

Jag har alltid varit den som inte springer rundor och säger jag älskar dig till allt och alla, för jag tycker det tappar värde. 99.9% av alla ?jag älskar dig? som kommer ur är inte sanna. Folk säger det för att det ska vara så och låta fint inte för dom innerst inne verkligen menar det. Innan han dog, om man ska räkna alla gånger jag sa ?Jag älskar dig? så får man nog plats med alla på en hand Tyvärr. Men efter hans död lärde jag mig en sak, det är att säga och visa vad du känner för dina nära och kära. Du ska aldrig tänka att det inte behövs för dom vet det redan. Att verkligen få höra det är en annan sak. Även om det i vissa fall är en självklarhet att man tex älskar sina föräldrar. Ord som kommer från hjärtat går in i hjärtat. Men det betyder inte att jag säger en massa saker till folk nu för att göra dom glada. Det jag säger menar jag verkligen. Tycker det är ganska onödigt annars. Vad tjänar jag på att säga saker jag inte menar.

Ungefär en vecka innan Sam dog så blev vi ovänner, vi hade aldrig varit ovänner i hela vårt liv. Han var alltid den som älskade mig mest och brydde sig mest, förstod alltid mig osv. Av någon konstig anledning blev vi ovänner, det var inte ens mitt fel men han trodde inte på mina ord, vilket han alltid gjorde. Jag hade husnycklar hem till honom som han ville ha tillbaka också. Jag brukade annars vara hemma hos honom varje dag efter skolan men nu hade ja inte sett honom på flera dagar. Inte ens pratat. Annars brukar han bara skälla på mig sen när ja blir ledsen kramar han mig och ber om förlåtelse för det värsta han visste var att se lillasyster fälla tårar. Men allting var jätte skumt. Jag vet inte om det kanske var ödet? Det kanske var menat att jag skulle lära mig någonting utav det? För ödet var skrivet att han skulle lämna oss,samtidigt lära mig en läxa om livet??.

Allting var som sagt jätte skumt. Han brukade annars vara hemma hos mamma varje dag efter jobb också. Men han hade inte varit hemma hos mamma heller. Dagen innan han dog ringde han och pratade med mig. Vi hade egentligen bestämt vi skulle laga middag ihop den kvällen och umgås men jag dök aldrig upp pga bråket. Så frågade han varför jag aldrig kom så sa jag jag har ingen nyckel fan ska ja komma in och vad ska ja göra hos dig typ. Om jag inte minns fel var jag jätte kaxig mot honom, för jag visste hur mkt han älskade mig. Jag var ju ledsen för vi var ovänner och han hade tagit nyckeln men jag vägrade erkänna det. Envisa jag som alltid. Hur som helst så skojjade han med mig lite och sen sa han kan inte du komma till mig imorgon eller så kommer jag till mamma och sen hämtar jag dig. Vi måste prata och reda ut saker och ting. Jag vill inte ha det så här jag älskar dig. Jajja whatever ungefär hade jag sagt. Innerst inne var jag jätteglad att vi äntligen skulle reda ut det och tänkte hela kvällen vad jag skulle säga till honom och sånt. Men det hann som sagt aldrig hända. Klockan sex morgondagen på väg till jobbet så dog han i en bilolycka. Han lämnade mig så jävla hastigt.

Jag fick aldrig säga förlåt. Jag fick aldrig säga farväl. Jag fick aldrig säga jag älskar dig. Fast jag vet att han innerst inne visste hur mkt jag älskade/älskar honom och hur mkt han betydde/betyder för mig så fick jag aldrig säga dem tre magiska orden face 2 face. Vi skiljdes åt som ovänner. Det gör lika ont varenda gång jag tänker på det.

Det jag vill säga är.. ta din chans när du har den.. vänta aldrig.. det kan vara försent. Lev dagen som om det vore din sista. Visa dina nära och kära din kärlek. Man kan aldrig veta vad som kommer ske i nästa sekund. Man måste ta vara på varje sekund man har här i livet. Även om allt verkar surt och ruttet så går det över. Det finns som sagt något gott i allt det onda. Efter regn kommer alltid solen. Även om det känns som evigheter så kommer den att dyka upp. Och när den väl gör det då känns allting mycket lättare och när man tänker tillbaka på tuffa tider då man ville kanske begå självmord, så tänker man varför tänkte jag så. Jag klarade ju det.

Varje morgon jag vaknar har jag två val. Om jag ska möta min dag med smilegroparna uppdragna eller nerdragna. Jag sitter och funderar hur jag ska göra, kommer sedan på att hur som helst så måste jag genomgå denna dagen, så varför inte dra upp dom och visa min omgivning ett leende?!!

Ingen har sagt att livet är enkelt och rättvist. Det är fel att säga att livet blir som man gör det till, till en viss del är det rätt iofs. Oönskade och tråkiga händelser sker under vår livstid. Ingen lever ett helt perfekt liv utan några som helst problem. Alla har vi våra fel och brister, vissa visar det mer vissa visar det mindre bara.

Jag kan sitta och tycka att någons liv verkar perfekt medans dom kanske hatar sitt liv. Allting syns inte på utsidan. Man ska som sagt aldrig döma boken efter omslaget, hunden efter håren osv. Hur som helst så är vi ändå aldrig nöjda. Alla klagar vi över någonting. Vissa över lite större saker och vissa över bagateller men som för dom verkar livshotande.

Jag satt och pratade med Jeppe här om dagen om ngt som fick mig att tänka om, inte bara en gång. Finns faktiskt en studie om det i USA som kallas för ?The Secret?. Snubblade precis över det på Internet, därav denna bloggen. Han sa att alla händelser sker egentligen efter ens egna handlingar. Om man slutar vara så självkritisk och negativ så känns helt plötsligt livet mkt enklare. Lite svårt att förklara vet inte riktigt hur jag ska skriva ner det. Ett exempel som liknar är ju när man är typ på en restaurang. Jag bestämmer mig för att beställa en Kycklingsallad med enbart isbergssallad, majs,gurka och kyckling. Då har jag skickat ut ?one message? om att jag vill att min sallad ska se ut så som jag vill ha den. Det jag förväntar mig och bad om. Det kommer jag givetvis att få. (Förutom fel service då)

Tre enkla ord. Be-Tro-Få. (Okey nu snackar jag inte om att be och tro på gud) Svårare än så är det inte. Träffar jag tex en kille ute på krogen. Jag är intresserad och vill lägga in en stöt. Men jag blir genast negativ och tror äsch han vill inte ha mig. Då kommer det antagligen att bli så också. Människan sänder ut signaler med ögonen, ansiktsuttryck och kroppsuttryck omedvetet. Men ser jag däremot en snygg kille jag vill lägga in en stöt på och känner mig skit snygg och sexig och har självförtroendet på rätt plats. När jag går fram och ska göra ?mitt? så kommer det självklart att märkas positivt än den som var osäker på sig själv och hade tungan i kläm och knappt kunde säga Hej.

Är så trött på alla som klagar på att ingen vill ha dom, ingen älskar dom osv osv.
Men gör dom någonting åt saken? Nej, dom hoppas på att det en vacker dag plingar på dörren och där står han med det stora H:et i deras liv och säger ?Hallå? typ. Fungerar kanske inte riktigt så även om man hade önskat.
?Jag är intresserad av honom och han är skit snygg men jag vågar inte göra ngt?. Nähä och vem ska göra det åt dig då? Hur farligt är det? Visst det är enklare sagt än gjort. Men gud, det kan inte bli värre än ?jag är inte intresserad av dig tyvärr?. Då vet man i alla fall svaret och kan gå vidare istället för att vara smygkär och aldrig få veta. Är inte det enklare?

Alla säger till mig ?Ja men du ska fan inte säga något. Du har alltid skit tur. Är du intresserad av någon får du alltid positivt gensvar tillbaka. Eller så dom som raggar på dig är alltid snygga och så jävla goa som du också blir intresserad av. Du blir aldrig dissad så du vet inte hur det känns att kanske bli nekad?

TUR?????? Vem uppfann de ordet? För jag HATAR de ordet. Varje gång jag ska ta första steget är det skit jobbigt för mig med. Jag är också nervös, jag är också rädd o bli dissad. Men jag försöker att inte tänka på det, spelar coolare än vad jag innerst inne är för stunden när jag ska spotta ut dom första orden. Tro det eller ej men första intrycket spelar MKT roll i en fortsatt konversation eller relation med en person.
När polarna frågar om råd vet jag faktiskt inte vad jag ska svara? Jag har ingen regelbok ?gör så här?. Var dig själv. Var självsäker. Var positiv så blir det positivt. Är du negativ blir det ju negativt. Om du är dig själv och blir nekad så är det ju han/hon som går miste om något.

Innan tänkte jag alltid det värsta för då kan det inte bli värre tänkte jag. Visst det fungera det med men hur bra mådde man liksom? Varför tänka negativt när man kan tänka positivt? Varför vara ledsen när man kan vara glad? Varför dö när man kan leva? Osv osv.

Så mkt som jag har fått genomgå på mina bara snart 20 år. Så mkt jag har fått se redan, så mkt jag har fått höra redan och så mkt jag har fått gjort redan. Det är helt sjukt. Jag har begått många misstag jag med. Men samtidigt har alla misstagen lärt mig en läxa på vägen. Inte alltid man lyssnar på sin självkänsla och låta bli saker man borde låta bli. Men samtidigt, allt kan ha en vändning och skenet kan bedra right. Det finns mkt jag har gjort som är fel och mkt jag önskar jag hade fått ogjort. Men samtidigt, hade jag aldrig varit den jag är idag om jag inte vågat prova allt det jag har provat osv. Lärt mig mkt på vägen, samtidigt har det kostat mig mkt. (Ok jag pratar inte pengar nu)

Försök hitta det positiva i den negativa situationen så kommer du komma ur ditt problem mycket enklare. Fokusera inte enbart på problemet. Hitta lösningen och låt det sen löpa på automatiskt utan att tänka på det så mkt. Desto mer du tänker desto tyngre blir det. Fokusera istället på hur underbart och bra du kommer ha det när det väl är löst.

Jag har som sagt svårt att sova på kvällarna. För att jag tänker alldeles för mkt. När jag kommer på mig själv så tänker jag va fan tänker jag nu för. Finns absolut ingenting jag kan göra klockan tre på natten ändå så nu försöker jag slappna av och sova så tacklar jag probleme imorgon. Konstigt nog så fungerar det varenda gång. Istället för att tänka hela natten när du inte kan göra ngt åt saken, vara trött och ofokuserad nästa dag när du ska ta itu med problemet. Slappna av, sov ut och vara pigg när du ska ta itu med problemet/problemen så blir det mkt mkt enklare tro mig. Been there done that. Jag snackar ju inte tomt precis. Erfarenheter alltihopa.

Min msn är så jävla våldtagen blir sååå himla arg... Loggar ut och in ut och in hundra miljoner ggr.. Folk tror jag är dum i huvudet ju.. Skiiit störigt.. Pratar jag med ngn helt plötsligt bara dör jag liksom.. Åhhhh...

Sitter här med min älskade laptop i knäet och är så rastlös att jag borde dö. Har ingen aning om vad jag ska göra, vad kan jag göra? Jo jag kan städa mitt rum. Var ju iväg igår så nu ser det ut som om jag har krigat där inne.Skojjar inte.. Verkligen krigat. Jag som nyligen städade. Borde sätta upp tavlorna i vardagsrummet också efter jag möblerat om. Nåjjaa..En sak i taget Nikki.. hahaha..

Min halva har helt försvunnit idag.. Vart är hooooon?? Snyyfft!!



Gårdagens sööööööta sms:
Ehhh igår så lade jag mig i sängen och kunde inte sova.. Kom och tänka på F så jag skickade ett mess till honom.. och till min förvåning så fick jag ett tillbaka direkt..

N: Hej söt. Kom precis på att tänka på dig så tänkte bara säga sov gott och dröm söta drömmar. Pussas
F: Otroligt tänkte oxå precis på dig gumman =) hehe, fan va skoj, lite coolt, det som kallas öder huh? ska du redan sova? Puss
Sen fortsatte smsandet i typ nästan två timmar innan jag finally deckade.. haha.. Var ju egentligen lättare o ringa men mysigare att smsa ibland.. =))

Godagens "jag glömmer Nikki som vanligt" sms:
N: Eftersom du antagligen glömt bort mig så får väl jag lägga mig och göra det då. Kolla jag ÄR en underbar flickvän, jag ger mig ibland. *räcka tunga* Ville bara säga sov gott och dröm sött. Och att du finns i mina tankar. Varför vet jag inte? Kanske för du är knäpp som mig? Puss honey..
PFX: Nejnej, du är knäppare. Men det är så jag gillar dig..=) Sovgott nu och dröm vackra drömmar. Jag ska duscha och sen däcka i sängen.. Hörs imorron, baby! Kyss!

Dagens knäppa sms från D:
D: *Hon skickar ett TOMT sms*
N: Varför skickar du ett tomt sms till alla mina telefoner?
D: För jag visste inte vilket nr jag skulle skicka till för du har så många men nu vet jag. hihi.. Allt bra med dig gumman?? Puss
N: Kunde du inte skriva det då? Istället för skicka tomma sms?haha??
Hon ringer mig utan svar för jag var på gymmet. Hon messar igen..
D: Mohaha fan va dålig låt på mobilen. Threeee is a magic number. Hahaha. Men men jobbar du o sånt nu eller?? vi får träffas nån dag tycker jag!!
Efter fyrtio minuter:
D: Vad gör du på fredag kväll?
N: haha jävla gast va du har ringt o messat. kunde du inte tänka klart eller? du kunde skickat ett mess istället för att sära på messet som har sammanhang och skicka olika. Onödigt.. =)
D: Äsch va fan jag ringer dig..

hahaha... Lönt o skriva hon ska ringa mig.. jävla knas som alltid.. But me lööööve her anyway..

Dagens sötaste MSN konversation...
N: Hur går det med renoveringen?
B: Jo då men jag får inget gjort när jag sitter här på msn och pratar med dig hela dagen.
N: Sorry för jag stör, ska inte störa mer.
B: Gör du som sagt inte.. Tycker det är betydligt roligare att prata med dig. Om du var här så kunde jag ligga på sängen och prata medan du fixade iordning..=)
N: Medan JAG fixar i ordning?
B: haha. var inte de en bra idé?
N: Jo jag hade faktiskt gjort det för din skull.
B: Åhh va snällt.. =)
N: Rätt kul o måla o sånt så jag hade gärna hjälp dig. Älskar dessutom ordning och reda och när allt är klart.
B: Mmm det gör jag med så därför trivs jag inte nu under renoveringen.
N: Gå och städa då så hörs vi kanske senare gubben..=)
B: Klart vi gör.. =) Du, du är ngt extra gumman, fötterna nere på jorden och speciell på ngt sätt. =) Ibland kanske man har tur trots allt.. =)
N: Jo men du... Gäller nog faktiskt dig också..
B: Åhh nu känner jag mig faktiskt lite speciell. Det kan jag leva på resten av dagen faktiskt. =)

Pussaaa..

Efter ett par timmar:
N: Hallå där.. Hur går det med renoveringen??
B: Hej du.. Njaaee det går väl framåt iallafall.. Varit ute och ätit nu??
N: Jag har faktiskt hunnit med mkt.. Hhiihi..

B: Oj då.. Värst vad produktiv du varit då.. =)) Håller på att spackla i hallen nu.. Döö jobbigt..

N: Önskar jag var där och kunde hjälpa dig som sagt. =)

Vi diskuterar förhållande och sånt.
N: Alla tjejer säger alltid typ jag skulle aldrig låta en kille förstöra en vänskap bla bla bla.. Men till 99.9% som sitter i den sitsen skiter i sina kompisar och väljer killen..

B: Bra val.. =)

N: Neah inte alls.. Killar kommer och går men riktiga vänner består. =) Men det beror ju självklart på situationen. Om jag har bestämt med min pojkvän att jag ska vara med honom hela helgen och min polare ber mig skite i honom för att gå ut och festa så skiter jag självklart i henne. För jag har lovat honom. =)
B: Bra tjej.. =))
N: Jag vet jag är en underbar flickvän.. Göör sååå mkt för den jag verkligen älskar. Den som lykas fånga mitt hjärta, vilket dock inte är lätt.. =))

B: Hehe.. Typiskt att du inte är min då.. =)) Jag har alltid velat ha en lika underbar flickvän som dig Nikki.. =))
Den som säger att du inte är flickvänsmaterial vet antingen inte hur du fungerar eller så har han väldigt konstiga önskemål på sin flickvän..
N: Awww va du är söt.. Nu smälter jag ju.. =)))

Världen är verkligen konstig. Ödet är verkligen konstigt. Jag önskar jag hade en bok där det stod hemligheter om vad som kommer hända mig. Jag önskar jag hade facit. Jag har sagt jag inte tror på horoskop och sånt. För tex alla vågar i hela världen kan liksom inte ha samma. Oftast läser man horoskopet och sen är det psykiskt att man tror på det så mkt att man hittar en situation som stämmer in i horoskopet. Mkt är liksom psykiskt. Men det som har hänt mig är verkligen inte psykiskt.

Läste ett kärlekshoroskop för typ två månader sen. Min lyckodag skulle vara 23 och 24. Det stämde helt perfekt. Det var då Bachelor blev en stor roll i mitt liv.
Här om dagen läste jag Horoskop för Emma. Så stod det att mina största chanser finns just nu hos Lejon och Jungfrun. Tänkte inte mer på det.
Nästa dag jag prata med Emma berättade jag om B.. Hon frågade vilket horoskop han var.. Lejon sa jag.. Är det sant sa hon helt förvånad? Vad tänkte jag. Kommer du ihåg horoskopet igår. Det stod att dina största chanser ligger hos Lejon. Sammanträffande men ganska sjukt..

Någon som varit med om liknande?? Tror ni på horoskop??Spådom?? Tips på vart man kan spå sig??

Igår var ju min Detox dag nummer två. Den kändes helt underbar faktiskt. Jag känner mig verkligen mkt piggare och det är verkligen inte bara som jag tror. Asså kroppen är ju utmattad pga att den driver ut så mkt vätska. Men man känner sig fräschare och piggare på ett annat sätt.

När jag vaknade igår blev det hett vatten med citron.

Frukost gjorde jag en juice innehållandes ja konstiga saker. Den smakade faktiskt helt ok. Trodde den skulle vara riktigt äcklig med tanke på ingredienserna. Men den gick faktiskt att dricka utan att jag klöktes.

Lunch hade jag en smoothie som innehöll typ färska ananas, björnbär och jordgubbar plus dem andra konstiga sakerna. Tror ni den var god. Det var fan bara förnamnet. Färgerna var riktigt niiice.

Ångrar mig att jag inte har fottat mina verk ju. *snyfta*

Mellanmål hade jag samma som lunchen för den var så jävla god.

Kvällsmålet slarvade jag med. Var ju på middag.. =/// Men vad skulle jag ha gjort liksom??

Sen blev det ju alkohol i Båstad.. Fyyyyy mig..

Nu är det över för detta året.. Det har både varit överskattat och jävligt roligt samtidigt.. =))

Mmmm jag pratar ju om Båstad/Tennisveckan? Igår kände jag egentligen inte alls för att sticka dit men gjorde det ändå och det är ju absolut ingenting jag ångrar. Hahaha.. Gud så galet det var asså.. Det var ändå bara förnamnet.. haha.. Saknade dock min andra halva där, hon jobbade natt. Snyft.. På det senaste halvåret så var det nog första dagen igår som jag inte festade ihop med henne, vi brukar ju göra allting ihop. Prata varje dag och ses varje dag. Igår såg jag inte ens henne. För när jag var hemma så var hon på bröllop innan hon skulle jobba. Men men ny dag idag och sen ska vi väl ses antar jag??! =))

Shiii varför lär jag aldrig mig och tar vara på min tid för?? Fattar inte det.. Asså jag hade liksom hela dagen på mig att göra mig i ordning och fixa allting, men gjorde jag det? Nej precis. Men det var mkt för att jag innerst inne inte kände för att sticka dit. Men efter många om och men så gjorde jag ju det ändå, hade ändå inget bättre för mig hemma. Så jag var ute i sista minuten som vanligt när jag kom på att jag inte bara skulle till Båstad, jag hade ju fan bestämt jag skulle på middag.. Ahhhhh.. Panik till max.. Jag bokstavligen slängde mig i duschen och slängde på mig kläder och smink och hade jag haft en peruk hade jag fan slängt på en sådan också. Visst jag äääälskar mitt långa hår men inte fan när jag har bråttom.. Grrrrrr..

Men men.. Fast jag stressar ihjäl mig så brukar det ändå bli bäst så i slutändan.. Allting som är välplanerat brukar dessvärre bli skit för min del.. Middagen var sååå jävla fin och vacker.. Allting var perfekt.. Dukningen var såå fin.. Maten var sååå god.. Vinet var perfekt.. Men dessvärre var det sååååå mkt folk.. Jag som är så folkskygg..haha kanske inte riktigt.. men det var fööör mkt folk.. Antar det är så när man har många syskon o hela paketet..*S* Men det var underbart i alla fall.. och det har jag underbara Jeppe att tacka för så klart..

Efter middagen och lite snabbmingel var det dags att bege oss vidare till Båstad. Jag visste inte riktigt vilka det var som skulle dit ju. Helt plötsligt var det ännnuuu mer folk som droppade in.. Ehhh jaha.. Det var liksom.. Jag Jeppe plus tjugo andra som också skulle dit.. Hm.. Kan inte klaga på att vi är för litet sällskap i alla fall.. hahaha.. Väl framme i Båstad skulle jag ju träffa E en snabb runda.. Och va fan är det med folk och stora sällskap?? Haha.. Han ringde mig precis när vi anlände i Båstad.. Jeppe och company skulle göra sitt så jag bad om att bli avsläppt hos E och company så länge.. Jääääävlar vilket vackert hus säger jag bara.. Vill inte ens tänka på hur hans hus i Spanien ser ut.. *Busvisslar* =)))
När jag hade honom i luren frågade jag hur många dem var för det lät som om halva sweeden var där.. Inte alls många säger han.. När jag kommer in trippandes ser jag det är proooopppat med folk.. Kunde ju knappt andas för det var syrebrist..hahaha.. Nejjj.. det var niiice..really niiice.. han var också niiice.. *smile*

Efter allt snick snack och mingel och drickande var det dags för Pepes.. Mkt folk?? Jo..Lång kö?? Skojjja.. Men.. V.I.P?? Jaaaa tack..haha.. Ingen kö ingenting.. Niiiice.. Me like..


Hela den underbara kvällen avrundades med mkt nytt trevligt folk, mkt dansande, mkt drickande, mkt skumpasprutande och självklart jordgubbs och melonätande..haha... Det var en magisk kväll helt enkelt, och det har jag två speciella att tacka för!! Den ena har varit speciell i mitt liv länge, den andra är relativt ny och om jag får som jag vill så kommer han stanna läääänge i mitt liv.. *Hålla tummar*

Som jag nämnde innan så var min första detox dag igår.. Jag vaknade på morgonen drack ett glas hett vatten med citron. Sen gick jag ner till Ica för att inhandla det jag behöver.

Sen gick och gjorde min Juice. Som blev så jääävla snygg. Röd var det. Likna en drink faktskt. =) Smakade den och fick en massa konstiga grimaser. Haha. Stoppade i massa is för att sedan köra mixern på max. Hällde upp det fint i ett fint glas för jag fick för mig det skulle smaka bättre. Och tro mig. Det gjorde den. Okey det var väl inte pga glaset utan mer för isen så den blev kall o så. Det var min frukost..

Till Lunch så blev det en Smothiee innehållande typ blåbär, björnbär och resten av ingredienserna. Den var faktiskt mega god..

Mellanmål hade jag en annan Smoothie innehållande typ hallon, jordgubbar och resten av dem andra konstiga sakerna. Den var också mega god. Lite syrlig dock. Och socker är ju ABSOLUT FÖRBJUDET. Men jag älskar å andra sidan sura saker så det var liksom inga problem. Men eftersom magen bara innehöll vätska så var den lite mer känslig. Men men den slank ner. Efter den så gick jag och lade mig på soffan och kände att huvudet började värka lite. Trodde det var inbillning så jag fortsatte kolla på tv. Sen blev det bara värre o värre så jag blundade och somnade i soffan. Hade lovat gurkan o möta henne kvart över fyra men då sov jag så jävla gott. Haha. Sen ringde hon mig och jag vaknade av att det kändes som om huvudet vägde tusen miljoner kilo. Gick hem till henne och hon gav mig en fet kanna med vatten. Haha. Awww sötisen min.. Jag såg helt sönder ut verkligen. Haha

Jag stack hem från gurkan för att jag skulle duscha men innandess så gjorde jag samma Juice som jag drack på morgonen. Efter jag hade duschat var jag som bekant mega hungrig och jag hade verkligen ingen energi kvar. Allting var helt helt snurrigt och det kändes som om jag behövde åka pling plong taxi så jag var tvungen att ta en bit mat och det var då vi käkade fullkornspizza. Så jag lyckades utan att synda i alla fall.. =)) det var en nyttig pizza med färska grönsaker o sånt. Stolt.. =)))

Asså jag kan ju säga som så att igår så som jag mådde, hade verkligen ingen lust att fortsätta. Men eftersom jag har gjort detta innan så visste jag att det skulle gå över och då skulle allt vara perfekt. Men första dagen är riktig illa kan jag tala om.

Det perfekta och ultimata hade varit om man har någon som tar hand om en. Bokstavligen tar hand om en. Så man inte behöver resa på sig så mkt för allting snurrar verkligen. Och desto mer man rör på sig desto mer krafter försvinner och man mår ännu sämre.

Förra året jag gjorde detta en hel vecka tog min älskade Jeppe hand om mig när vi var tillsammans. Skojjade med honom för några dagar sen att jag skulle köra detta igen och fråga om han kunde ta hand om mig.

Fick svaret:

?Nikki i helvete heller. Du jag ska säga dig att det var första och sista gången. Inte för att du var krävande och jobbig utan du var sååå jävla otrevlig och rent ut sagt en jävla bitch. Jag vet att det var pga den jävla detoxen och du var inte dig själv. Men fy fan va jag fick stå ut. Kommer du ihåg när jag fick rött vin på skjortan och popcorn skålen på huvudet? Jag älskar dig och gör allt för dig men aldrig det igen?

Hahahaha.. Jag sa ju att man blir inte riktigt sig själv om allting går som det ska.. =)) Man blir såååå utmattad att allting är pest o pina.. Röd vinet och popcornen har han faktiskt sig själv o skylla lite granna. Vi skulle kolla på film. Och jag får ju varken äta popcorn eller dricka röd vin. Vad händer. Jo kära J går och poppar popcorn och häller upp ett jätte gott rödvin mitt framför näsan på mig. Och har popcorn skålen på min mage. Hahaha. Han drog sin egen lott för vid de laget hade han redan märkt hur otålig jag var. =))

Hur som helst.. Igår var jag väldigt duktig. Förutom två STORA fel.. Jag drack alkohol på kvällen och jag sov inte mer än två och en halv timme.. Man MÅSTE sova minst åtta timmar.

Och ingen jävla alkohol. JÄVLA BÅSTAD SÄGER JAG BARA!!!!!*snyfta*

Bestämde mig i förra veckan att här skall det verkligen skärpas.. Träningen skall igång INTENSIVT och det skall ätas var tredje timme.. Och det SKA SOVAS till vilket pris som helst.. Om jag så ska behöva ringa min läkare för sömnpiller så gör jag det.. Fy fan va allt detta tar kål på min kropp.. Har fått en massa äckliga småfinnar i ansiktet.. Har aldrig haft sånt skit innan.. Så nu märker jag verkligen hur allting tar kål på mig fast jag inte har brytt mig innan.. Dessutom har jag mega ont i ryggen.. Vad är felet?? Har ju alltid haft ont i ryggen då och då efter bilolyckan men det varar max två dagar.. Men nu har jag verkligen haft ont i mer än en vecka.. Jag kommer fan dö snart helt allvarligt..haha..

I alla fall här skall skärpning in i bilden.. från och med måndag.. Eller ja redan nu faktiskt.. Igår så var det min första Detoxdag.. Vilket betyder avgiftning.. Låter lite läskigt på svenska jag vet men det är inte alls så farligt som det låter..

För er som inte redan vet så är Detox ja avgiftning.. rensning av kroppen helt enkelt..
Allt skit som har samlats under åren.. All rökning.. All onyttigt som har fastnat i fetterna.. Alkoholen.. Med mera med mera.. Detox är faktiskt bra att köra några gånger om året.. Även om man blir en helt annan människa och det känns som om man snart ska dö så är det skönt när det väl är över tro mig.. Jag har provat innan..

När jag städade i förra veckan hittade jag gamla recept från min före detta personliga tränare som jag hade innan bilolyckan, då jag var träningsnarkoman. Innan jag började intensivträna boxning, kickboxning och allt annat så gick jag på detox för att rensa kroppen.

Det finns många sätt man kan göra detox på. Men jag kör på recepten som jag hittade från honom. Det är olika recept på juicer som man gör själv och olika smothies..(eller hur det nu stavas). Allting ska vara färska råvaror och absolut inget fusk med det.

Man ska bara leva på det i tre dagar.. Helst sju dagar men det går inte för jag jobbar ju.. Så jag ska köra tre dagar denna gången och kanske sju på min sista semestervecka. Jag var lite osmart, hade ju kunnat vänta en vecka till jag har semester och köra sju men jag var som vanligt för girig för att vänta.. =/// Men det spelar ingen roll nu är det gjort. =))

Alltså i tre dagar ska jag bara leva på juicerna och smoothie sex ggr om dagen. Det här låter som bantning för er jag vet, men det är absolut ingen bantning. Det är skit viktigt att man verkligen är försiktig när man kör detta, det kan vara farligt annars. Man ska inte göra ngt som är ansträngande, absolut inte träna eller sola. Kroppen töms ju på en massa ?skit? så man blir helt slö. (asså man skiter inte en massa om ni tror det. Haha.. vet faktiskt inte vart allt tar vägen?? Tror man kissar ut det för jag går på toa konstant) Men är konstant trött och har lite lite ont i huvudet hela tiden. Som jag nämnde så går man på toa hela tiden så därför måste man dricka massor massor. Får man ont i huvudet måste man stå ut för man ska helst helst inte ta någon tablett. Sov hellre bort det. Första dagen är riktig pain in the ass tro mig. Det var min första dag igår jag trodde jag skulle be någon gräva en grav åt mig verkligen. Jag mådde så dåligt att jag var tvungen att äta en bit fullkornspizza. Men jag hade mig själv o skylla. Två tre dagar innan du börjar ska du redan ha slappnat av. Vilket jag inte gjorde. Tränade som en jävla gast dagen innan jag började. Men men min första dag är över och nu känns det suveränt. Man känner verkligen skillnad direkt utan att överdriva. Gör du inte det har du gjort fel.

Asså jag ljuger ju om jag säger att man inte går ner i vikt av detta. Eftersom man driver allt skit från kroppen sjunker självklart vågen. Men det är ju inte därför man gör det. Utan det är för att rensa kroppen som jag upprepar hela tiden. Tar du detta som ett sätt att gå ner i vikt kan du verkligen gå till begravningsbyrån och beställa din begravning redan nu. Utan att överdriva nu. Detta är verkligen superbra men gör du fel kan det också bli stora konsekvenser.

Annars Lycka till.. =)))

Såhär påverkas din kropp av detox.

Håret blir tjockare och glansigare.

Ögonen får tillbaka sin lyster.

Du får klarare, slätare och vackrare hy!

Gifterna i fettdepåer och lever försvinner, dina organ fungerar bättre.

Naglarna blir starkare.

Immunförsvaret stärks av all C-vitamin, betakaroten och antioxidanter.

Men bli inte lurad och tro att efter tre eller sju dagar så mår du bra i resten av ditt liv om du fortsätter att stoppa i dig en massa jävla skit dagligen. Jag är väldigt mån om mig själv men samtidigt lever jag på att man lever bara en gång. Men samtidigt är det A och O. Allt har en gräns. När jag säger att jag äter var tredje timme och har ingen begränsning på vad jag äter. Bara jag äter i små mängder. Så menar jag självklart inte käka hamburgare och choklad och kebab var tredje timme. Ja ni fattar.. Förhoppningsvis.. =))

Sju steg till ett renare och sundare liv.

1. Ät mat som är lagad av färska och naturliga råvaror. Skippa halvfabrikat och snabbmat. Köt gärna kravmärkta eller biodynamiska produkter.
2. Ät varierat. Blanda grönsaker, frukt och vitt kött och öka intaget av anti­oxidanter. Se över ditt vitaminintag.
3. Hitta ett sätt att hantera vardagsstressen. Meditera, läs eller skapa rutiner. Det sänker kortisolhalten i blodet. För mycket kortisol ger inre stress. Skapa goda sömnvanor.
   
   
4. Börja motionera. Vardagsmotionera eller sätt upp ett träningsmål. Yoga och långa promenader är bra för avgiftningssystemet.
5. Att röka och snusa är bland det sämsta man kan göra för kroppen. Försök att sluta så fort som möjligt.
6. Har du druckit för mycket alkohol nu under semestern? Och ätit för mycket skräpmat? Ta en vit månad.
7. Ät och drick på regelbundna tider. Skapa en balans i intaget ? varken för mycket eller för lite är bra.

Bra Detoxmat:

Summeringen av gårdagen skall komma nu då eller?? Haha..

Kan väl säga att båda delarna vann.. Både Båstad&Tennisveckan och  Täcke&Sängen.. Kanske inte riktigt fifty fifty men ändå.. hehe.. Inte det som räknas.. *räcker tunga*

Jag har egentligen inget vettigt att skriva om så om ni inte orkar läsa onödigt skit så stäng ner rutan istället för att klaga på att jag är tråkig.. =)))

Hur som helst.. Ändrade ju oss tusen fem hundra ggr om vad vi skulle göra igår ju.. Helt plötsligt skulle vi feta oss istället med pizza film och massa snacks.. Stack hem från gurkan..  Duschade.. Satte på mig ett linne som var för litet så min stackars mage och tatto fick massa frisk luft..hhahaha.. Fick lite ångest där.. Men men.. That´s life..

Blev helt plötsligt skiiiit hungrig.. Väntade på att telefonen skulle ringa men ingen ringde?? Nähä.. Gick in på MSN och skriver till hela världen varför ringer ni inte.. Alla svarar väntar på att du ska ringa, du sa du skulle ringa efter du duschat så skulle vi käka....Jaha sa jag??hahaha.. Lika förvirrad som vanligt.. Gick ner mot den stoooooora staden för att äta.. Lovade gurkan att jag skulle ringa henne.. tror ni jag kom ihåg det eller?? Nej precis.. hahaha.. Jag var egentligen sugen på tacos igår men det var tydligen bara jag som orkade gå och handla och laga det så det sket sig big time.. Det blev pizza istället.. Skulle smaka fullkornspizza vilket låter döö äckligt men det var faktiskt jätte gott.. Den var sån tunn o knaprig.. Jätte naaaaajs.. =))) Vi hyrde film och skulle hem och grisa oss.. Men det blev inte mer än 20 minuter av filmen.. Har sett hela idag.. Den är faktiskt mega bra.. Ehm.. Vad hetter den nu?? Getting played.. Handlar om några brudar som vänder på spelreglerna och ska playa en kille alla tre men shiii fick dem tillbaka. What goes around comes around.. Look at me.. =///

Hur som helst.. Det blev BÅSTAD i alla fall.. Åhhhhh.. Innan var det jätte skoj med Båstad o Tennisveckan men nu är det så jävla överskattat tycker jag.. Får ju panik om man inte är full dvs.. Folk går inte dit för nöjje o tennis längre.. Utan det känns som om alla ?bratsen? kommer dig för att visa vem som har rikast föräldrar med det fetaste platinakortet.. Vatten för 12000 på Pepes och specialpizza för 22500kr..Normalt??Nej kanske inte riktigt.. Men men.. Ain´t my businesssss..Bara lite störigt och överdrivet.. En polare sa en dum sak igår.. ?Nikki du snackar om dig själv, du är också en brats. Men du slösar inte på över över onödiga saker som dem här but still vissa saker är onödiga. Som väskor för tio tals kronor o shopping.Admit it bitch you are a brat to? Kan ju säga att han inte är så snygg på kinden idag.. O bitmärke som heter duga på halsen och armen.. hahahaha..

Nej betyget blir egentligen en överskattad kväll men eftersom vi alltid har gott sällskap så är det väldigt väldigt sällan tråkigt.. Och det är så det ska vara.. Ska inte spela någon roll vart man är eller vilka som är där.. Så länge dem spelar bra musik och man har gott sällskap så är det roligt.. Därför har jag aldrig tråkigt när jag går ut.. =)) *Love You Guys*

Vaknade av att hemtelefonen ringde... Vem i helvete ringer folk halv sju på morgonen?? Tur för han/hon/den/det att han/hon/den/det lade på precis innan jag svarade iaf.. Helt jävla sanslöst.. Hatar det.. Jag som har såna jävla fucking sömnproblem också.. Pratade med min halva igår till typ halv två eller ngt?? Sen somnade jag inte förrän typ halv fyra fem?? Helt sjukt..

Jag sover nästan aldrig.. Förstår inte ens hur jag kan stå på mina egna ben bara.. Hur jag ens orkar bära upp min kropp bara..

Idag är det fredag.. Det är sååå otroligt hur fort veckorna går asså.. Det är liksom redan JULI.. Helt skadat.. Tyckte det var Februari precis??? Jag hinner inte med.. Allting händer så fort.. Kan någon trycka på sakta ner?? Så Nikki också hänger med lite granna??? Allting bara flyger förbi mig ju.. Jag hinner inte ta tag i det och stoppa det jag vill stoppa.. Eller det går kanske inte??

Har ingen aning om vad som händer denna helgen.. Är nog den första helgen på flera månader som vi inte vet vad vi ska göra riktigt.. Eller jo.. Det var ju planerat sen längetillbaka att det skulle vara båstad/tennisveckan hela denna veckan och ligga i miami vice båten och sola och bada.. Men har vädret tillåtit det?? Nej precis.. Ligga och samla regn kanske hade vart ngt.. Hatar detta jävla möget.. Har sagt vi ska till Båstad idag och checka läget iallafall men fan jag har verkligen ingen lust.. vad har hänt med mig?? Jag säger nej till att åka iväg?? Det är inte likt mig för fem öre.. Vi får som sagt se vad som händer.. Båstad vs Täcke och sängen.. Vem vinner??

Gårdagens awwww men samtidigt släng dig i väggen samtal:
F: Asså gumman förlåt men jag har verkligen inte mått bra idag därför jag varit som jag varit. Allting är helt fel jag är helt off. känns som om jag inte har sovit på flera veckor och bara jobbat.
N: Awww men gubben stackare.. Varför är du såå nere, vad är felet? Vad kan jag göra för dig..
F: Allting är bara så jävla fucking fel. Hatar allting just nu.. Fattar du jag tappade mina bilnycklar från åttonde våningen så mitt jävla larm till min nya bil är paajjj...
N: Awww hahahaha..Sorry!!
F: Faktiskt inte kul.. Larmet sätts igång när den känner för det..
N: Kunde inte låta bli.. Tycker synd om dig.. Puss.. Men du.. om du är så jävla trött ska inte du hem o lägga dig??
F: Jo jag ska det.. Ska bara äta och sånt först.. Mår verkligen inte som jag ska..
N: Awww jag vet hur det känns... Ska vi kolla film och slappa ihop?? kan massera dig..??
F: Njaeeeee...
N: Varför?? Ska du till Båstad din jävel??
F: Ja hade tänkt mig det.. *tyst*
N: Din jävel.. Har du slösat min dyrbara tid att försöka uppmuntra dig och såna saker.. Så har du egentligen bestämt du ska åka till Båstad..Lika gott åt dig.. Fuck off.. *klick*
F: Meeen?? Är du kvar??

Gårdagens söta sms:
J: Hej min Älskling. Du förlåt för jag e så tråkig. Vet inte vad det är med mig=( har varit så trött och har ingen energi till att göra något. Har inte med dig att göra, så trött på allt och detta vädret. Aaa får panik. Ska köpa massa redbull och knapra i mig massa piller.. Gör du då?? Puss Love..
*Awww du vet att jag alltid förlåter dig för allting..=)) Det är lugnt har inte tagit åt mig.. Mår själv inte så bra ju. Redbull?? Få en massa onödig energi som mig??hahhah*

Gårdagens "jag har lovat att ringa men glömde förlåt" sms:
E: Hej Sötis.. Sorry att jag inte har ringt dig. Hör av mig imorgon istället.. Pozz min Puzzii..
*Ehhh va?? du brukar alltid glömma mig så jag är van..haha.. men ehh Puzzi??what??haha*

Gårdagens söta godnattsms:
P: Nu är det dags att säga Godnatt. Somnar med dig som det sista i mina tankar, kommer drömma vackert...=) Sovgott sötis.. Puss&Kram

Dagens jävla knassms:
N: Fan vet du jag satt på möte med företagets VD:n.. en av dem heter Joyce.. Som mitt andra namn.. =))
J: Åhhhh fan ännnuuuu en porrskådis...hehehe
*För er som inte vet.. J påstår att min pappa har döpt mig efter sina favvo porrskådisar.. Nikki och Joyce.. Kul.. NEJ*



- Ehm... Jaha.. Du är tillbaka i mina tankar igen.. Du sätter sprätt på min skalle igen.. Du gör mig hel konstig igen.. Jag vet knappt vad jag heter bara?? Hur ska detta gå?? Jag har fortfarande inte förstått att mailet jag fick igår var verklighet. Igårkväll blockade jag upp dig på MSN.. Varför gjorde jag det?? Jag vet inte?? Jag ville inte skriva något.. Ville bara klicka på den gröna MSNgubben och ha med dig i gamet igen eller?? Ännu en gång chockerade du mig.. Du skrev ingenting.. Förrän efter ett par timmar.. Precis innan du skulle gå och lägga dig.. När jag inte kunde somna så loggade jag in på mobilen för jag inte skulle sitta vid datorn och uggla.. Satt och skrev till någon annan samtidigt som jag pratade i telefon. När jag hade fullt upp hörde jag att det plingade att någon annan skrivit.. När jag kollade stod det: "Vet att du inte vill jag ska skriva inte därför du blocka upp mig, men jag ville ändå skriva någonting för att lätta på mitt hjärta. Sov gott och dröm sött. Jag hoppas jag kommer få drömma om oss. Puss"
Jag pratade med halvan och sa åhh någon sa sov gott o dröm sött.. Men när jag läste igen upptäckte jag vad det egentligen stod och att det var DU.. Ännu en gång samma dag stannade mitt hjärta i några sekunder.. Fingrarna ville skriva till dig men jag bestämde mig för att inte göra det.. Så jag stängde ner hela skiten och gömde mobilen under kudden.. Hur kommer detta att sluta????

"Hej gumman!

Jag vet verkligen inte vart jag ska börja någonstans. Just nu är allting upp och ner hos mig. Alla tankarna är helt konstiga. Jag vet inte vad jag känner? Jag vet inte hur du känner? Ärligt talat om du frågar mig så känns det som att jag har levt i en tjock dimma ända sen första dagen jag träffade dig. Sen första dagen jag träffade dig har allting varit, ja alltså jag vet inte ens hur jag ska förklara det? Just nu saknar jag dig så jävla mycket att jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag har alltid varit den som kan skilja på jobb och privat. Men nu kan jag verkligen inte koncentrera mig på jobbet. Sanningen ligger på bordet att du orkar inte mer och har gett upp oss. Men du förstår inte hur jävla jobbigt det är att inte få tag på dig. Få berätta mina sista ord och tankar.

Jag vet hur jävla envis du är. Har du bestämt dig så kan ingen annan förutom du själv ändra på beslutet. Allting är mitt fel jag vet. Du har gett mig fler chanser än jag någonsin förtjänar det erkänner jag. Jag vet inte hur allting kunde gå så snett? Hur allting kunde bli så fel?

Allra första gången jag råka stöta på dig ute i Malmö har gjort mig till en helt annan människa. Rättare sagt första gången jag hade en riktig konversation med dig bara. Andra gången vi skulle ses var ju ingenting vi hade planerat. Sen den gången har du funnits i mina tankar varje dag. Du visste mitt förflutna. Jag har sagt att jag inte vill ha något seriöst nu och ett tag framöver för jag vill leva själv och känna på vad jag verkligen vill här i livet. Det accepterade du eftersom du själv heller inte var ute efter förhållande direkt. Vi bestämde vi skulle vara kompisar men när vi väl träffades igen efter allt snack så bara föll allting in i en dimma. Det var vi två igen, vad hände med allt vi hade pratat om?

Hur som helst. Det jag vill säga är att jag vet att allt som har hänt är mitt eget fel. Jag sumpade dig. Du har velat ha en massa svar av mig hela tiden, jag har inte kunnat ge dig några. Anledningen är för att jag själv gömde mig för sanningen. Jag vägrade erkänna att jag hade känslor för dig. Riktiga känslor. Jag ville inte tro att du hade förändrat mig och lyckades få mig på fall. Och eftersom vi har så olika personligheter så blev jag förvirrad och skrämd av omständigheterna. Du är som du är och jag är som jag är. Du är en underbar flickvän när du väl blir en flickvän jag vet. Du är helt magisk. Dem stunderna med dig är något jag aldrig kommer att glömma. Du har två helt olika sidor. Det är det som skrämmer mig så mycket. Du kan anpassa dig så jävla bra att jag bli helt mållös. När du är ute och festar med dina kompisar är du en Nikki och när du är med mig är du en helt annan Nikki. Du är så flippig och överbusig till 250% men samtidigt så vet du när du ska stänga av det och vara den magiska och underbara Nikki som jag inte tror många vet existerar hos dig. Du är väldigt hård och bestämd men man måste bara hitta den magiska knappen för att så känna hur god du samtidigt är. Jag har verkligen sett hur du fungerar som människa. Sidor som jag i min vildaste fantasi inte kunde tro fanns hos dig, för du visar alltid dig som stenhård. Men jag förstår också varför med tanke på vad du har genomgått, men den som verkligen får en plats i ditt hjärta stannar där för evigt och hade kunnat få ditt liv om så var fallet, fast du vägrar erkänna saker och ting ibland som vi båda vet är sanna. Du är inte den största idioten du själv känner och det vet du om för det är jag. Jag är den största idioten du känner.

Jag vet inte vad jag vill få ut av detta mailet egentligen. Allting är helt rörigt. Jag tror att jag vill att du ska förstå lite grand att jag verkligen tycker om dig och bryr mig. Det är inte alls som du tror. Du tror att jag bara lekt hela tiden och nu när jag lekt färdigt är jag helt konstig och beteer mig som ett svin. Men så är det inte alls. Jag trodde verkligen att du lekte med mig och inte alls menade dem sakerna du sa. Men nu efteråt när det är försent förstår jag att du menade allvar med alla dina ord till mig. Det är sant som du bloggar om. Varför inser man inte förrän det är för sent?

Jag jobbar sista dagen imorgon och sen går jag på semester i fyra veckor så jag åker på Söndag. Jag vet att jag inte kommer hinna få tag på dig tills på söndag. Men jag hoppas att du under dem här veckorna verkligen tänker efter och vi kanske kan prata ut om det? När allting har lugnat ner sig hos dig? När du inte är lika förbannad längre? Även om det aldrig kommer bli något mellan oss igen så vill jag inte förlora dig för du är helt underbar som person. Är du villig att försöka, eller nej börja om på nytt så finns det inget annat jag hellre vill än det.

Nu måste jag sticka för jag ska iväg och träna. Hinner inte skriva mer och tror inte du vill läsa mer heller. Om du skulle ångra dig eller dylikt så finns jag alltid här för dig. Du finns i mitt hjärta.

Puss Puss *censur*"



- Mailat kom en chock. Det trodde jag aldrig. Att du skulle göra allt för att försöka få tag på mig. Det var verkligen din enda utväg, E-MAIL förutom att skicka post till mig förståss. Jag kan fortfarande inte tro att du verkligen gjorde det. Mailade till mig och öppnade dig för mig. Nu är det alldeles fööör många blandade känslor. Jag vet inte vad jag ska säga göra eller ens andas?? Jag vet bara att jag är helt paff och verkligen överraskad. Jag får inte luft.. Just nu vet jag varken ut eller in. Borde jag svara på mailet eller låta bli? Jag vet verkligen inte.. Jag tycker om dig såååååå... Kanske borde vänta tills mina nerver har lugnat sig lite?? Vänta tills du åkt iväg och fått tänka igenom saker och ting också?? Jag vet att du läser min blogg.. Jag kommer att tänka igenom allting som har hänt.. Jag kommer ge dig ett svar.. Kanske inte idag eller imorgon men det rätta svaret kommer.. Och det är mitt slutgiltiga svar till dig för evigt.. Tills dess vill jag att du när du får semester och åker iväg, verkligen tänker igenom varför saker blev som det blev. Varför du behandlade mig så som du gjorde nu i slutet när allting var underbart i början?? Vad var det som gick sååå fel på vägen som gjorde dig sååå rädd att du blev som du blev.. Vad du vill ska hända hädanefter.. Säg inte bara du tycker om mig och vill ha och vara med mig.. det fungerar inte på mig det vet du.. jag vill att du VERKLIGEN tänker efter noga och ger mig ett svar från HJÄRTAT.. Om det är från hjärtat eller inte kommer jag märka det vet du.. Jag känner dig innantill och utantill.. Untillllll then.. ha det så underbart på semestern och skäm verkligen bort det dig förtjänar du.. Även om jag förnekar det och inte vill det så finns du i mitt hjärta och du finns i mina tankar.. 24 timmar om dygnet.. Varje morgon varje kväll.. Nästan varje dröm.. Jag och du mot hela världen.. Jag och du i dimman..

Verkligen så jävla fucking trött på att jaga folk som är skyldiga mig pengar. Vi snackar inte om nån vecka eller så.. Utan år.. Det är bara så jävla pinsamt. Varenda jävla gång jag har frågat har dem lovat mig och sen gömmer dem sig när dem väl får pengar. Asså fan skämms ni inte?? Allvarligt asså.. JAG skämms att behöva fråga så jävla många ggr och jaga er.. Timea när ni får lön och såna saker.. Ska det verkligen behöva vara så?? Jag var snäll och lånade ut när ni behövde, då tar jag förgivet att ni skall betala tillbaka utan att jag ens ska behöva fråga. Folk verkar ju inte veta hur man stavar skämmas. Ska jag behöva skämmas för jag vill ha mina pengar tillbaka? Det roliga är att folk är bra på att vända på situationen så jag får skuldkänslor. Jag har väl fan inget med deras ekonomi att göra???!!!! Inte mitt problem att dem super upp sina pengar och inte kan sköta sin jävla fucking ekonomi. Nu är jag så otrevlig att det är skrämmande men jag ORKAR VERKLIGEN INTE MER? Har folk ingen skam i kroppen????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Alltid när jag frågar om pengar har folk inga pengar.. Men shoppa..festa..fika..TOM ÅKA UTOMLANDS DET HAR DEM RÅD MED?Så jävla pinsamt att det inte ens finns ord för det bara.. Det är inte bara en det handlar om.. Utan flera flera stycken och alla är mer eller mindre likadana.. Så trött.. Verkligen såå trött.. Aldrig mer.. Verkligen ALDRIG mer.. Inte en jävel hjälper mig när jag behöver.. Jag förväntar mig ingenting tillbaka.. Det minsta är att jag vill ha mina pengar tillbaka.. Är det verkligen så jävla fucking mkt begärt?..

Idag har det inte hänt så jävla mkt.. Förutom att mitt trådlösa bredband är så jävla våldtaget det bara kan bli liksom.. Dör när som helst och hur som helst..
Jag är verkligen inte mig själv just nu.. Ingenting är som det ska.. Allting är bara fel fel fel och fel.. Livet suger.. Jobbet suger.. Kärleken? Suger.. Familjen förutom mamma suger.. Vännerna är inga riktiga vänner förutom dem få.. Hälsan krånglar.. Ödet fuckar.. Allting fuckar..

När ska allting bli normalt?? När ska allting bli bra?? När ska jag sluta gråta om nätterna och sova gott?? När ska jag kunna somna överhuvudtaget?? När ska jag få ett riktigt leende igen??

- Jag undviker dig på alla sätt som går. Varenda gång tankarna vill tänka på dig försöker jag hitta något att göra eller vad som helst. Bara tankarna inte vilar på dig. Men det är så jävla svårt. Vart jag än tittar och vart jag än går eller vad jag än gör finns det någonting som påminner om dig. Jag har fortfarande en massa bilder på dig. Som jag borde ta bort. Men som jag inte vill. Det är jobbigt och tungt just nu jag vet men när jag väl lärt mig att gå vidare utan dig så vill jag ha minnena kvar. För dem minnen som finns är faktiskt fina minnen trots allt. När allting var bra så var allting underbart. Du var min drömprins. Du var den finaste. Du var den snyggaste. Den sexigaste. Allting var perfekt hos dig. Dem bra sakerna kommer jag aldrig att kunna radera hur mkt jag än vill just nu. Ett moln av dimma..

Ok nu är det gjort? Men ni får fortsätta att hålla tummarna.. För att det ska gå bra.. För att det ska gå så som jag vill.. =))) Men just nu avslöjar jag inte vad det är.. Det återstår att se som sagt..

Lite mat och lite shopping.. Det skulle bli LITE shopping. Men blev det det? Nej det blev FÖR mkt shopping. Såååån ångest.. Igår så köpte jag tre bikinisar.. Hatar att prova kläder så jag och halvan hade såna problem att gissa o ta rätt storlek.. =))) Tog S och M i underdel och M i överdel. Sen när jag irrade rundor där på ovanvåningen kom jag på att M i överdel passar fan inte. Tuttarna trillar ut ju. Och det vill vi INTE. Sen att jag måste ha S i underdel för M hänger i rumpan och det vill vi heller INTE. Ska ju inte se ut som jag bajsat på mig..haha.. Så jag lade av mig vissa delar och efter jag plockat på mig en hel del på ovanvåningen skulle vi ner till nedervåningen igen och plocka på mig rätt delar och rätt storlek så jag fick HELA SET liksom.. När jag skulle göra det ringde mobilen och jag upptäckte en kjol som jag missat. Gick och plockade kjolen och prata i mobilen och glömde resten. När jag kom hem hade jag två olika underdelar och en helt annan överdel.. Hahahaha.. Hur fan lyckas man?? Hon i kassan måste tyckt jag var helt störd ju?? Så idag skulle jag ENDAST gå och köpa delarna som saknades.. Men helt plötsligt på vägen hittade jag en massa annat onödigt.. Aaaaa hatar mig själv.

Hatar ju regn så jag var helt desperat efter ett paraply. Har tappat bort alla jag äger. Mitt favvorit paraply har ju Jeppe slarvat bort.. grrrrrrrrr? Jag som tyckte om det så mkt.. Paraplyer brukar inte vara fina men detta var perfekt. Svart med jättefin text och stort.. Ett paraply ska liksom inte bara täcka huvudet.. eller har jag fel??

Hur som helst hittade jag inget paraply..*tår i ögat*

Så nu är jag ute efter ett SNYGGT paraply.. Vill ha ett svart med egendesignad text..Finns det??hahaha.. jag är lite över mkt jag vet.. men va fan.. jag vill inte ha ett fult paraply.. Med alla regnbågens färger.. hur snyggt är det?? Eller idag såg gurkan ett paraply i olika bruna äckligt fula färger..haha.. brunt brukar vara fint men detta paraplyet var fan katastrof. Ok vad fan pratar jag om nu?? Paraplyer?? Hahaha..

Det är någonting som känns väldigt tomt inom mig just nu. Känns som om jag missat att göra någonting idag? Missat att säga ngt till ngn?? Jag vet inte vad det är. Men det är något som är tomt i alla fall. Eller jo innerst inne vet jag vad det är som känns tomt. Men jag vägrar att erkänna det. För det existerar inte. Har aldrig gjort och kommer aldrig att göra.

Här sitter jag helt ensam med min kära laptop. Det var längesen jag satt och surfade ensam. Sitter alltid antingen på kontoret och är det för nöjes skull så sitter jag och surfar med gurkan. Känner mig så jävla deprimerad. Jag har verkligen problem med att vara ensam, egentligen har jag inte problem med att vara ensam men när jag inte är ensam försöker jag inte tänka på mina problem och bekymmer utan drar på ett leende, som jag nämnde innan egentligen är falskt.

Har varit jätte duktig och städat hela mitt rum. Verkligen gått igenom allting, och verkligen kastat allt jag inte behöver. Typ en massa gamla räkningar och en massa gamla papper och allt annat onödigt som man sparat. Flera kassar med skräp fick jag ihop. Hittade en massa cd skivor med fotton som jag stoppade i laptopen och kollade på. Tårarna rann ner så det heter duga. Hittade en massa bilder på Alex o Kristina o Chico. (Brorsson och Brors Sambo och Bror) För er som vet så har vi ju inte kontakt längre och för er som inte vet är det skit samma. Saknar Alex så otroligt mkt. Han är ett år och en månad typ. Har missat hela hans uppväxt och kommer antagligen missa hela hans liv. Han var mitt allt. Den dagen han föddes förändrade han så mkt i min värld. Varje gång jag hade det tufft och kom hem och fick se hans skratt och glädjen av att se mig, allting kändes mkt lättare och jag fick återigen kraften att kämpa vidare med mitt liv. Men nu är allt bara ett minne blott.

Allting är så super mega tungt just nu. Ingenting är som det ska liksom. När ska allting bli bra igen?? Eller börja i alla fall?? Om det verkligen fanns ett förra liv måste jag ha varit en riktig jävel därför jag får mitt straff detta livet.

Skickade meddelande till Bachelor men han har inte svarat mig. Och det är så jävla surt för han svarar alltid direkt. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra med honom? Kan någon ge mig ett bra råd? Eller ett ruttet råd? Först ska vi skita i allting, sen ska vi inte skita i allting, sen skiter jag i det, då börjar han öppna sig lite och säga att han tycker om mig men är förvirrad och osäker pga omständigheterna och för jag är som jag är, då börjar vi om på nytt, och nu är han knäpptyst och vi är tillbaka på ruta ett???

Vadå jag är som jag är?? För jag är ute och festar med polarna så mkt?? För jag är ute mitt i veckan?? Men jag sköter ändå mitt jobb. För jag har så många killkompisar?? För jag pratar så ofta med mina killkompisar?? Är hela jag fel då asså?? Varför vill han ha MIG då då?? Om jag ändrar på ALLTING och gör exakt som han vill, vill han öppna sig mer för mig då?? Vill han berätta vad som gömmer sig i hans tankar då?? Kan vi börja om från början och ha det bra igen då?? Om han får exakt som han vill blir det nog perfekt va?? NEJ DET BLIR DET INTE! Absolut inte.. Aldrig.. För ändrar jag på mig för hans skull är det inte jag längre, då är det inte mig han vill ha utan den tjejen jag skulle bli är en tjej han har målat upp. Då drar JAG!!!

-Du anar inte så mkt jag tycker om dig redan. Du har redan vänt upp och ner på min värld. Tårarna som faller pga dig är inte meningslösa, dem har bevisat för mig att du verkligen betyder ngt för mig. Det är inga falska fjärilar i magen. Jag hade kunnat göra allt för att allting ska bli bra, för att du ska bli säker på oss. Men jag vägrar ändra min personlighet för att du vill det. Den dagen du lärde känna mig visste du exakt hur jag var. Då var det inga problem, varför är det ett så stort problem just nu? Varför gömmer du dig för mig?? Är jag verkligen så skrämmande? Eller gömmer du dina känslor för mig? Jag är inte ute efter att skada dig på ngt sätt, jag leker inte längre, är trött på att leka rundor, jag menar vartenda ord jag säger till dig. Springer inte rundor och säger saker jag inte menar.
Seriöst och ärligt. Svart eller vitt inget grått, det har jag talat om för dig från första dagen.




Förlåt för att jag är som jag är, därför jag gör dig osäker och förvirrad. Förlåt för att jag är jag liksom.




Ska mitt hjärta bli krossat igen?? Jag har hittat riktig kärlek två ggr i mitt liv. Den ena gången blev väldigt lyckad. Denna gången är bara åt helvete. Ska det vara såhär??

Jag och halvan skulle träna tolv. Men när stack vi och tränade jo typ halv fyra. Men men har förstående för hon jobbar natt, från nio på kvällen till sju på morgonen så ville inte väcka henne så lät henne sova. Jag var så himla trött i hela kroppen och ont i ryggen som en jävla gast så var himla seg på gymmet. Men svett o träning blev det i alla fall. Vi kämpade så hårt att mina ben kändes som spagetti när vi skulle gå hem. Haha.. Jag hade verkligen ingen känsel i mitt högra ben. Men det är väl bara bra eller?? Hahaha..

Finns en kille som vi har träffat på VARJE gång vi har tränat sen vi började. Det är helt sjukt. Vi kommer till gymmet, tränar i typ 20 minuter så dyker han upp. VARENDA gång har det varit så. Ödet kanske? Hahahha.. Synd han inte är snygg.. *snyfta* Naaah skojjja..

Idag har jag faktiskt varit duktig. Jag har tränat och ätit regelbundet.

Efter träningen var jag hungrig som en gnu. Stack hem fort som fan och åt. Sen blev jag lite slö och tittade på tv. Blev sugen på lite godis. Åt LITE godis. Det var verkligen bara typ fyra bitar för hittade inget mer surt eller choklad så struntade i det. Sen åt jag LITE chips. Det var också bara lite faktiskt eftersom dem var så himla starka. *hot hot*
Var så himla choklad sugen blir ju alltid det när jag är deprimerad. Så hittade ett kexchoklad i skafferiet. Stoppade i mig det och sen somnade jag. Haha. Sov i typ en timme sen var det dags att fortsätta städa. Har varit lite onyttig men jag tränade så hårt idag och har inte ätit mkt onyttigt så det är faktiskt helt lagligt. Haha..

Imorgon har vi bestämt att vi ska pumpa brösten klockan tolv. Vi får väl se hur d löftet håller..haha.. Huvudsaken är att vi kommer iväg i alla fall.

Är ute efter en ?tant cykel med korg?, någon som vill sälja sin?

Det är så jävla jobbigt att gå till gymmet, det är inte långt men i detta översvämningsvädret har man verkligen ingen lust. Ska man till gymmet och man kollar ut när det ösregnar vill man hellre stanna kvar under täcket i soffan. O sen när solen börjar komma tillbaka så är det skit varmt och svettigt innan man ens har börjat träna. Jag gnäller är aldrig nöjd jag vet. Men jag söker en CYKEL?

Jag är så himla slarvig och dylikt så känner inte att jag vill lägga ut flera tusen på en cykel. En kärringacykel som fungerar duger för mig.

Har ju ägt cyklar i mitt liv men jag sålde ju min som jag fick av pappa sen jag var ?liten?. Tänkte jag hade Sams cykel. Men vad händer inte med den då när jag behöver den. Jo först snor dem min sadel sen snor dem hela min cykel. Sugit eller vad?

Cykel Köpes?!!!!!!!

Jobbat som en gnu hela veckan och sovit dåligt.. Så har varit dödstrött varje dag men ändå inte kunnat sova när jag väl har kommit hem.. Tänkt på honom varje dag och varje natt.. Han är den första och den sista jag tänker på varenda jävla dag.. Och det är så jävla jobbigt.. Speciellt nu när man har fått reda på en massa saker.. Iofs vet jag inte om det är sant.. Jag verkligen ber till gud att det inte är sant.. För då vet jag verkligen inte vart jag tar vägen asså.. är allt detta som händer mig straff för vad jag har gjort mot folk innan??
Ok jag har inte varit en ängel.. Men saken är den att jag har aldrig varit otrogen.. Jag har aldrig ljögit.. Jag har alltid sagt som det är.. När frågan väl dyker upp har jag varit ärlig och sagt att jag är ingen seriös tjej som vill ha förhållande och stadga mig!!! Jag sticker inte under stolen med det.. Så vad är det jag straffas för?? Att jag "lekt" med känslor?? Jag kan ju inte hjälpa att folk får känslor för mig och sen blir sårade!! Jag talar ju om från början att jag är ingen förhållande tjej.. Vad mer kan jag göra??

Denna helgen har varit en riktig skit helg.. Jag och min andra halva stack till malmö som vanligt och skulle festa.. Vi var hemma hos min bachelor.. allting var så underbart och perfekt.. tills allting blev för mkt.. efter jag fick ett samtal i mobilen blev ja på dåligt humör och vi bråkade som fan.. sen bråkade vi ännu mer och allting blev bara värre och värre.. innan jag skulle in på nattklubben bråkade vi och jag grät som fan.. folk blir sentimentala på fyllan och gråter hur som helst men när jag gråter på fyllan så är det på riktigt.. just den kvällen märkte jag verkligen vad jag har utvecklat för honom på så kort tid.. och vad jag kommer kunna utveckla för honom... men om det jag fått reda på idag verkligen är sant då kommer jag springa och gömma mig...
Vad är allt detta som händer för nånting egentligen?? jag skulle inte träffa ngn på ett jättebra tag.. jag skulle inte göra nånting.. jag skulle inte utveckla nånting.. jag är inte redo.. jag är inte redo att bli sårad igen... jag har mått så jävla dåligt hela helgen.. haft sån ångest och mått så illa pga det.. jag visste det var någonting som låg i luften och har legat i luften hela veckan..pang boom så bråkade vi som fan och han bad mig dra åt helvete för gott.. pga en sån skit sak?? är det värt det?? allt har en mening sägs det ju.. meningen är kanske att jag ska dra för om detta som jag fått reda på verkligen sant så kommer jag dra oavsett om han vill det eller ej..

Utgången i helgen var bara katastrof.. Massa bråk o tjaffs..Plus jag tappade min älskade mobil som är typ två veckor gammal.. vadå surt liksom.. Så mina kära vänner som läser detta.. Om ni fått skumma sms och samtal så är det inte jag på fyllan utan idioten som hittat min telefon.. och han/hon/den/det kommer bli påkörd tio ggr och plågas till döds..



"Everything happends for a reason"